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2008.10.20 或者說,心亂?
感覺自己編的TAG完全不能用來分類我發上來的東西...
我寫的東西一向是亂七八糟的.
連我自己都不知道[日常]和[吐槽]的區別在哪裡.

翻翻自己寫的東西,全都是陰氣沉沉的...都不知道會不會影響莫名闖入的不幸觀眾的心情.
但是我只有心情不好的時候才有決心過來敲字...
所以導致我的日誌一片倒的灰暗...
其實我也不想這樣啊.以後要是過來看,只會覺得[原來我的青春這么暗啊(掩面)]

自己是不是神經緊張過頭,我自己真的搞不清楚.
不管是網絡上還是生活上,和人的接觸都是不可避免的,但是我恰恰就在這個方面很不上手.
比如說,我和越熟悉的人交流,就越容易受打擊.
我從小就對[語言]這種東西很敏感.在被別人的話狠狠傷到,自己的話也傷害到別人之後,我學會了在和別人說話前先掂量自己說話的分量.
但是即使是這樣,我還是經常被別人經意或者不經意的話弄得心情很差.

-網絡上的對話,不需要面對面,所以能更自如的交流.
-因為如此,所以就算平時不會說,不敢說的狠話,也能輕易的說出來.

很多資深的ACG圈內人士(這種詞很怪但是我不知道該怎么稱呼這一個族群即使我也是一份子),在論壇的發言都是有很強烈的特徵的.
比如
-說話用詞簡短,或者用外行人看不懂的詞.
-不表露情緒,語氣就像什麽事情發生都於己無關,滿不在乎.
-就算和別人杠上,被惹得很火也會裝得冷靜且文明.比起直接的粗話更常用反諷的語氣.

因為這樣能把真正的自己藏得很深吧.
所以人人都這樣,大家就像隔著墻打架一樣.
看不見,也摸不著.
不管是對手,還是朋友,都只是自己腦海裡創造的幻像罷了.

說實話我已經不知道自己在打什麽了...每次的日誌比起流水賬,更像是在暴走.
我只是想說我被群裡的一個人,或者兩個人,或者更多人說了狠話以後,已經覺得累了,厭倦了.
我想退群,但是舍不得.
畢竟是待了近兩年的群.大家也都認識很久了.
可以說我90%的網友,都在那個群裡面.
我需要時間下決心.
以前有人退群的時候我總是好說歹說的想勸人回來,卻避開他們爲什麽退群的理由不談.
現在想想,錯的也許是我.
陸陸續續的,有的人走了,有的人走了又回了,有的人一直留著,而這個群依然不變的存在了兩年.
這只是充分證明了[無論缺了誰地球照樣轉]的原理而已.
我真的快沒有信心和他們相處了.

最近幾天,我試著在不在群裡發言.
而群裡也比以往安靜很多.
果然,大家都或多或少都察覺到了什麽吧.只是一直壓抑著,不讓誰的話頭來挑起某件事的發生.
我不打算立刻離開,但是...
如果下一次還會有那種傷人的話出現的話,我真的不想待下去了...
儘管是那樣一個,給過我無數快樂時光的地方.
究竟是什麽時候變了呢.

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